Мобильником пользуюсь всего полгода.
В отличном состоянии.
Произведен в Венгрии.
Есть коробка и все прилагающиеся дивайсы. Карта памяти на 8 гб.
Отдам за 13 000.
Мой моб: 89099202262

иногда в моменты откровения с человеком говоришь ему все, что думаешь. плохое хорошее и тд, но только с той целью, чтобы помочь.
человек тебе говорит да да, понимаю, надо будет сделать.
а потом говорит "пока" и все продолжается в так же как было.
и долго не видишься, не звонишь и тд...
вот в такие моменты я задумываюсь, может быть надо молчать и мириться?
просто так обидно, что хорошие интересные люди пропадают в пелене бездействия и страха

хочеся чего-нибудь новенького и не городского, чтобы тепло и солнце и без духоты...
а еще высыпаться хочется и при этом вставать в 7.30 ровно, чтобы спокойно собираться, гулять с собакой и отправляться на работу.
сессия, видно от того, что восьмая, что-то очень спокойно проходит и лайтово, не так страшно, как говорили. хотя, может еще все впереди?

а иногда, когда мне совсем грустно или просто одиноко, когда минуты бывают ничем не заполнены, я вспоминаю свое прошлое лето-осень... и так щемит внутри что-то, видимо мое авантюристское я! :) и хочется снова обратно. и, если бы, кто-нибудь спросил у меня - поменяла бы я что-нибудь. я бы сказала "нет, никогда, ты что!".
потому что нет ничего прекрасней новых впечатлений и новых людей, людей насыщенных, наполняющих твою жизнь, заинтересованных. Интересных персонажей...

а таких ведь мало, мало.
а я так по таким скучаю.

и все больше встречаются иные...
а так хочется приключений.

побывала тут в Питере недавно. Музеи и исторические памятники - прекрасно.
Но сам город. Вот уже третий раз там была и сутпор.
Такое прям ощущение чужого, отчуждение. Желание быстрей попасть домой и спрятаться в тепло.
Очень, очень красивый, но холодный. Статный, величавый, но без души. Зато с какой исторической начинкой.

Видимо, мое направление в путешествиях - это юг. Где солнечно, тепло и добро.

когда я сморела ЛОСТ - я не могла нормально спать. во сне я продолжала познавать тайны острова, убегать от чужих, влюбляться и бояться.
когда я читаю книги (последней была Ярмарка Тщеславия) - я проникаюсь историями настолько, что еще чуть-чуть и одену пышное платье, окажусь на ярмарке рядом с гибкой в суставах куклой Бекки.

постоянно что-то очень мне нравящееся я настолько глубоко и тщательно перемалываю, что это занимают всю мою голову. я живу в книгах. мне безумно жалко расставаться с героями. когда я не читаю - мне ужасно серо и тускло.

только одно меня пугает - то, что я полностью погружаюсь...

посмотрела вчера фильм "Всегда говори да" очень позитивный такой, прям настроение поднимает. Второй фильм с Керри, который мне очень понравился. Отличная там девушка актриса. Просто супер. :)

а вот "7 жизней" оказался очень плаксивым, с красивыми картинками и Смиттом. В конце можно крутить-врететь и думать, как бы ты поступил в такой ситуации, но лучше вообще об этом не думать.

Сквозь провода, сквозь долгие гудки,
Сквозь сотни дней, метелей и минут
Я очень жду твоей родной руки,
Я очень жду, что люди нас поймут.

Сквозь нашу жизнь, ошибки и дожди,
Сквозь сто смертей, печалей и морей…
Я очень жду твое глухое «подожди,
Останься… ты мне всех родней»

И с каждым шагом, в слякоть или в лед,
И с каждой новой фразой «я люблю»
Мне кажется, что по губам сочится мед,
Мне хочется дать фору январю.

сквозь нашу жизнь
на ощупь или вскользь…

СОС!
Послезавтра сдавать шостак. 4 курс 7 семестр. Может у кого-то есть ссылка на ее учебники или еще что-то.
Очень надо, тк ответы на вопросы найти практически невозможно :(

я приняла для себя решение.
честное такое, правильное для единственной меня решение.
для кого-то оно вышло боком. для меня может быть тоже, но об этом потом. сейчас я спокойна и взвешенна.
и мне ничего не хочется менять.
я отпустила ситуацию...
пусть будет, что будет.
можно в любых моментах находить кусочки счастья.
если пришло время перемен, то будет так.
если пришло время смены круга лиц в общении, значит пора чистить списки.

очень надеюсь на понимание и приятие...

когда-нибудь ты все это тоже прочувствуешь до каждого слова и твоей улыбки.
когда-нибудь ты поймешь, что такое больно.
это каждый должен знать.
чтобы в другой раз думать.
я вот уже знаю... точнее я чувствую, а потом знаю.

и это прекрасно ...

...
тишина и пласибо.
вечер.
вино и сигарета.

крутится земля..
растаскивает время.
ничего не меняется.

завтра я снова открою глаза новому утру.

теперь я могу садиться за руль. ехать, куда глаза глядят.
возить других...

вождение увлекает. забирает все ненужные мысли.
и ты в дороге и музыке...

всё вокруг крутится с той же скоростью: город, люди, дела, звонки, утро-день-вечер-ночь...
все идет своим чередом.
и я продолжаю жить, продолжаю дышать.
но такое ощущение, будто я смотрю по-другому на все. будто вовсе не я.
и вроде ничто не говорит, ничто не напоминает, ничто не делает больно.
а все равно, какие-то мелочи, моя одежда..
да что там моя одежда, мои глаза, когда я смотрю в них - я вижу то, что пытаюсь запрятать. пытаюсь истребить в себе и забыть.

я даю себе установку, я понимаю все головой.
но иногда что-то совсем непонятное, что-то необъяснимое дергает меня. и вот я снова, будто во сне или нет. задаюсь вопросом "где же реальность?"

человек редкостная сука - ко всему привыкает :)

тебе нравится дым?
черт с ним...

зачем?
почему?
первые вопросы, которые задаешь себе, когда сбиваешься со своих заданных координат по жизни. сначала возникает ощущение пустоты, потом наступает шок, а потом, как в замедленной съемке, мысли...
мысли иногда приводят к загонам. из которых может только вытянуть разговор, проговаривание мыслей вслух или случайная фраза, сказанная к месту.
постепенно ты сам начинаешь осозновать суть сложившейся ситуации, понимать, как и что. тебе кажется, что ты дрейфуешь по жизни, не видя смысла. смысл в этот момент весь в том, чтобы не задохнуться...
ты будто идешь по тонкой нити вновь обретенного понимания, которую может оборвать необдуманный шаг. и вот нога повисает в воздухе, но, пока другая стоит, ты еще можешь быть в себе уверен.
сначала ты спешил, был готов кричать, разбивать в кровь руки и рыдать от страха неизвестности, от жалости к себе, от необратимости содеянного.
потом ты начинаешь жалеть.
потом... потом ты постепенно все четче и четче понимаешь... кто ты. что ты. и зачем.
и вот уже ты расправляешь плечи, голова поднята, ты начинаешь улыбаться. ощущать свою готовность к новому попутному ветру, принимать жизнь такой, какой ты сам ее не задумываясь сотворил... ты начинаешь дышать...
в моментах прорывается буйная радость, а иногда тебе снова грустно.
и то и то нормально...
мысли крутятся в голове. ты засыпаешь, просыпаешься... ты дышишь и живешь. ты начинаешь чувствовать вкус времени года, видеть и осязать себя, принимать себя такой, какой ты есть.
и самое главное в этом во всем знать точно, что впереди не страшно. что впереди вся жизнь. и сейчас ты открываешь свою новую дверь, за которой приятная, щекучащая свобода, любовь и дружба, улыбки, радости, огорчения и новые события......и все это да самого горизонта твое. и ты сам этому творец.

этот мир жесток
в нем любовь и разлука бок о бок
в нем над чувством правит порок
и больнее бьют только те, кто по-настоящему дорог

только ты это знай и держись
в сердце израненном не дай потухнуть надежде
ведь дальше будет все по-другому
и верю, что лучше, чем прежде...

Руставелли

я хочу показать тебе разные страны,
переулки, дожди, дома, океаны,
положить к ногам твоим вечность,
обеспечить и радость тебе, и беспечность.

может даже смогу уберечь от горя,
научусь принимать, понимать, не споря
о пустяках и извечных пробелах,
прекращу укорять тебя в личных проблемах.

я готов на любые твои испытанья,
не скрывать причин, не искать оправданья.
из мечты в голове превращусь в реальность,
из тени - в образ, из зыбкости - в данность.

только ты верь в меня иногда...

такое случалось и будет всегда:
женской рукой мужские слова,
двое людей - одна голова.

осень в деревне - обрывки низких туч и слабого солнца.
картина странная, страшная. все тускло, поля пусты...
промозгло.




я пропустила столько всего интересного ради поездки, во время которой происходил полный пипец.
как же все же тяжело общаться с родственниками своего молодого человека.
я в шоке.

есть какая-то горечь в расставаниях.
ты о ней не думаешь, но в секунду она вдруг вновь тебя всю пронизывает.
и молчит телефон, молчит почта, аська...
нет и нет.
а в голове огромным ворохом воспоминания. и вот мы были близко. и вот мы снова далеко.
и на языка привкус нового стиха, новой соли.
да только не скажу тебе.
потому что ты промолчишь.
потому что на это только смайлы.

я снова вспоминаю прошлое. забавное. странное.
и улыбаюсь.

перечитываю цветаеву и пастернака... и задыхаюсь их строчками...

хорошо, что не тобой

я сижу на поддоконнике, слушаю музыку, курю...
играет Ennio Morricone - Le Vent, Le Cri (Premier Theme V.C.) :)
и листья осенние кружатся по ветру, их все ниже и ниже прибивает дождь.
а деревья уже почти совсем голые.... и небо серое такое и мутное за облаком моего дыма...
за окном дождь моросит по лужам и зонтам прохожих.
разводит круги на воде и отражение на мнгновенье размывается, замирает и снова размывается.
а за окном дождь.
стекают капли по стеклу...
а я улыбаюсь...
и звуки вальса в ушах...
и звуки осеннего вальса в ушах.
так прекрасно,что на свете
каждую секунду
в дождь и снег
есть ты.

прям даже интересно как-то
странное чувство, будто поезд уехал, а я осталась на остановке... где-то между тем, что было и того, что могло бы быть.
и вот я в новом месте. в новой осени. все качественно иначе: краски, ощущения, мысли, поводы, действия, люди и поступки...
откуда я этого нахваталась?
самое интересное, что сама не зашла в поезд. неосознанно, но сама.
и так знаете ли чудно и интересно. если бы я могла открыть душу, то развести руки - было бы мало... нужно 180 градусов или же больше и вокруг меня образуется круг... и из него стыдливо посыпятся мои грани-воззрения... но я не буду их подбирать, мне нечего скрывать :)
только вот остановка не означает полную статику...
на ней я продолжаю развиваться - набираю уровни для шага дальше...
не стою на месте. не говорю одно и тоже. улыбаюсь по-разному. живу...
стендаль, занете ли великолепен.
наметилась четкая линия "что перечитать" и как написать...
вообщем, снова строки в голове...
и только иногда
остановка дыхания
на несколько секунд.
от удивления, счастья и досады....
динамика.

серое небо, дома в три окна,
главная площадь, чья-то плита,
костел, мостовая, кофейня, скамья,
миндаль, шоколад, избыток тебя.

темно, поддоконник, улыбка, шаги,
лестница, карта, глаза сквозь очки,
смех, восклицания, нежность часов,
он и она. октябрьский львов.