бывает такое иногда, что в парах случаются измены. а еще бывает, что партнеры склонны идеализировать друг друга в самом начале отношений.
и вот через какое-то время эти два "бывает" встречаются друг с другом.
и становится больно, ибо идеалы рушатся...
бывает, что люди расстаются, а потом сходятся. и в тот промежуток времени, когда они не были вместе, товарищи делают кучу неразумных (а может быть даже наоборот - очень разумных ошибок).
и вот потом встает главный вопрос. когда отношения налажены, и тут вдруг, как запоздалый сюрприз, появляется раздельное прошлое.
на мой взгляд, не нужно делать из этого трагедии. люди склонны делать неразумные поступки. и если ты любишь, ты простишь. ведь это было до тебя, вместо тебя, без тебя...
да и вообщем-то, какая разница как, где, когда и в каких позах это было?
если человек с тобой, если ты чувствуешь его, если вот он, его глаза, тепло, его внимание. все тебе. и сейчас ты веришь, чувствуешь интуитивно, что он полностью твой.
и тогда остается только один варинат - "простить".
и идти дальше вместе... и радоваться тому, что вы прошли очередной и этап и ВМЕСТЕ (что важно) вы идете дальше.
с чего все это я пишу....
да с того, что я часто вижу. как люди, которые любят друг друга ссорятся и расходятся по мелочам. а потом снова начинают отношения и копаются в своих раздельных грязных тряпках. и очень обидно мне становится от того, что они готовы злиться, расстаться снова, возненавидеть друг друга только из-за собственного эгоизма, самолюбия и чувства гребанного достоинства.
нужно, нужно уметь прощать. и жить дальше. и дышать полной грудью. и доверять.

очень отвратительно, когда заканчивается отпуск.
а еще отвратительней вечером перед первым рабочим днем лечь поздно спать.
аххх для меня аццки важно лечь в 11, максимум в 12 перед работой. иначе все полетит к чертям.
вот и сегодня. в метро. я уснула. и еле продрала глаза на павелецкой, а потом, пошатываясь, с сумбуром в голове и руках, с широко открытыми и ничего невидящими глазами я вывыливалась из вагона, а потом в другом меня распихивали и утрамбовывали.

и сегодня я хочу только одного. лечь спать до 10.

многие говорят, что моя паранойя со сном - это бред. я могу уехать с тусовки просто из-за того, что понимаю (не обязательно хочу), что мне надо отдыхать. я очень лелею в этом плане свой организм. всегда слежу за графиком. и наверное, сон, это пожалуй единственное, что неизменно во мне с детсва.

всегда, в любых обстоятельствах, даже, если завтра экзамен, а я не готова. я все равно буду спать. сладко и спокойно.

ах да. и последнее время для меня очень важно пораньше встать. ибо позже 12 для мень выходной день превращается не в день, а вечер. вообщем, я параноик :)

скорее бы уже прошли дожди. в пятницу со снегом было много лучше :)

прочитала "По ком звонит колокол" и купила кино по книге, но понимаю, что второй раз столь грустную историю никак не смогу пережить.

чем больше холодает и наступает зима, тем больше я хочу на море. и вспоминаю с теплотой это лето. как странно мы устроены :) будучи на море, я всячекси ругала быдлогоп на казане и была чем-то недовльна. теперь я готова на все свои недовольства закрыть глаза, лишь бы туда, а лучше в новое место.

а еще гуляли тут с собакой, он играл с девочкой черным мопсом. у девочки была нежная такая кличка "Вишенка" :) забавно.

Молодой и прекрасной москвичке и ее собаке нужно срочно снять однокомнатную квартиру.
Рассмотрим любые варианты!
Если кто что знает, у кого есть варианты.
Звоните на моб: 89169972076 - Людмила
или пишите на почту rina.trachuk@gmail.com

Dear Friends, если есть возможность - перепостите плиз этот пост :) Ну и советы где и как искать тоже принимаются, тк мы никогда до этого этим не занимались.

который день.
я где-то внутри, меня нет, меня не беспокоит то, что снаружи. здесь. сейчас.
я смотрю много аниме. я ничего кроме этого не делаю. и все мысли только об очередной истории, разворачивающейся на экране моего ноута.
я чувствую себя смешанно и не взвешанно.
мне очень хочется новых эмоций и перемен.
хочется влюбиться. иногда кажется, что я уже...
ничерта не ясно.
плохо сплю
ненавижу себя.
привет, осень, у тебя как всегда на меня свои планы.

И вроде же надо все-таки тут написать, чтобы осталось мне на память и поделиться с вами чуть-чуть.
Чтоже, вернулась я две недели назад. Очень активная. До сих пор не подключила дома инет и не смотрю телевизор, много гуляю, стала раньше вставать и чаще улыбаться. А это значит что? Да, да, я прекрасно отдохнула.
Я попала на казантип за 6 дней до официального открытия. И в это время мне там практически не нравилось. Оттого я спала практически сутки напролет, ела и купалась в море. Иногда даже на общем пляже, тк до казантипского сил идти не было. Но потом, после открытия. Все стало намного веселее, днем включили водный танцпол, и загорать, пританцовывая и попивая всяческие напитки стало веселее.


Вот он, прекрасный пляж. Это уже вечер. А по вечерам там все вместе провожают солнце. Сансет всегда оставляет только положительные эмоции. После бурного дня, жаркого и веселого, включают такой прекрасный добрый чил, все собираются вместе на мосту у водного танцпола и провожают солнце. В небе летают люди на мотодельтапланах, шумит море. А ты улыбаешься и облизываешь соленые губы. К слову, море там слышно даже когда ты идешь по улице в некоторой отдаленности... Оно там очень мягкое. Бывают огромные волны, в которые здорово прыгать.



На казантипе несколько танцполов, все они работают ночью одновременно. Днем в основном музыка играет из баров и с водного. Всегда и везде, даже в самой Поповке, где располагается казан, играет минимал.
Не могу сказать, что диджеи меня покорили и удивили. Помог расслабиться и оттусить мистер Свен Ват из Германии и Катрин Весна. Для первого был организован самый большой танцпол при входе с хорошим звуком и светом. Все остальные танцполы удивляли меня в плохом смысле своим саундом.

Но Казантип для меня - это не только музыка, это атмосфера и настроение. Свое настроение мы поднимали полетом на мотодельтаплане.

Это лечу я :)
А это казантип и ниже просто море :)



После этого полета мы побежали сдавать билеты с мыслями "ааа, сколько же всего мы проспали" и остались еще на 5 дней. В которые мы успели больше, чем за все прошедшие 9 :) Вот такой вот каламбур. В оставшиеся дни мы тусили, спали по три часа в сутки, пили, загорали и купались. Многос меялись и действительно прекрасно отдыхали. Конец нашего путешествия ознаменовался самой настоязей казантипской свадьбой игоря и кати :)
вот вам подтверждения:

Это мы до церемонии

А это конечно после.
Для росписи надо было поднятся на башню по высокой лестнице, откуда виден берег Евпатории и очень красиво. После наши товарищи облили нас шампанским и помогли сделать нам праздник действительно запоминающийся.
В это утро я первый раз в жизни уснула в кровати в одной юбке, липкая от шампанского и неумытая... но и в этом был свой кайф.

А теперь я в Москве. Мне иногда снится казантип, а еще снился тиесто, хотя он только 4 сентября... но пока мои тусовки остановлены. Я дышу и улыбаюсь, дома мы раскладываем фотографии по рамочкам, которые распечатали первый раз за много лет. Мы с Игорем стали друг к другу еще внимательней и трогательней. У нас все хорошо. И мы оба помним и наполнены теплым солнцем и морем... Мы счастливы. Совместный отдых очень нужен, поверьте!

завтра в 8 утра сваливаю к морю.
в новое место.
и это так круто. важно не то, что я еду на казантип, важно то, что я там никогда не была, еду с друзьями и впереди меня ждет солнце и море, которое я так люблю.
я безумно рада :) но еще не верю до конца.
вообщем, хорошей нам поездки :)

Мобильником пользуюсь всего полгода.
В отличном состоянии.
Произведен в Венгрии.
Есть коробка и все прилагающиеся дивайсы. Карта памяти на 8 гб.
Отдам за 13 000.
Мой моб: 89099202262

иногда в моменты откровения с человеком говоришь ему все, что думаешь. плохое хорошее и тд, но только с той целью, чтобы помочь.
человек тебе говорит да да, понимаю, надо будет сделать.
а потом говорит "пока" и все продолжается в так же как было.
и долго не видишься, не звонишь и тд...
вот в такие моменты я задумываюсь, может быть надо молчать и мириться?
просто так обидно, что хорошие интересные люди пропадают в пелене бездействия и страха

хочеся чего-нибудь новенького и не городского, чтобы тепло и солнце и без духоты...
а еще высыпаться хочется и при этом вставать в 7.30 ровно, чтобы спокойно собираться, гулять с собакой и отправляться на работу.
сессия, видно от того, что восьмая, что-то очень спокойно проходит и лайтово, не так страшно, как говорили. хотя, может еще все впереди?

а иногда, когда мне совсем грустно или просто одиноко, когда минуты бывают ничем не заполнены, я вспоминаю свое прошлое лето-осень... и так щемит внутри что-то, видимо мое авантюристское я! :) и хочется снова обратно. и, если бы, кто-нибудь спросил у меня - поменяла бы я что-нибудь. я бы сказала "нет, никогда, ты что!".
потому что нет ничего прекрасней новых впечатлений и новых людей, людей насыщенных, наполняющих твою жизнь, заинтересованных. Интересных персонажей...

а таких ведь мало, мало.
а я так по таким скучаю.

и все больше встречаются иные...
а так хочется приключений.

побывала тут в Питере недавно. Музеи и исторические памятники - прекрасно.
Но сам город. Вот уже третий раз там была и сутпор.
Такое прям ощущение чужого, отчуждение. Желание быстрей попасть домой и спрятаться в тепло.
Очень, очень красивый, но холодный. Статный, величавый, но без души. Зато с какой исторической начинкой.

Видимо, мое направление в путешествиях - это юг. Где солнечно, тепло и добро.

когда я сморела ЛОСТ - я не могла нормально спать. во сне я продолжала познавать тайны острова, убегать от чужих, влюбляться и бояться.
когда я читаю книги (последней была Ярмарка Тщеславия) - я проникаюсь историями настолько, что еще чуть-чуть и одену пышное платье, окажусь на ярмарке рядом с гибкой в суставах куклой Бекки.

постоянно что-то очень мне нравящееся я настолько глубоко и тщательно перемалываю, что это занимают всю мою голову. я живу в книгах. мне безумно жалко расставаться с героями. когда я не читаю - мне ужасно серо и тускло.

только одно меня пугает - то, что я полностью погружаюсь...

посмотрела вчера фильм "Всегда говори да" очень позитивный такой, прям настроение поднимает. Второй фильм с Керри, который мне очень понравился. Отличная там девушка актриса. Просто супер. :)

а вот "7 жизней" оказался очень плаксивым, с красивыми картинками и Смиттом. В конце можно крутить-врететь и думать, как бы ты поступил в такой ситуации, но лучше вообще об этом не думать.

Сквозь провода, сквозь долгие гудки,
Сквозь сотни дней, метелей и минут
Я очень жду твоей родной руки,
Я очень жду, что люди нас поймут.

Сквозь нашу жизнь, ошибки и дожди,
Сквозь сто смертей, печалей и морей…
Я очень жду твое глухое «подожди,
Останься… ты мне всех родней»

И с каждым шагом, в слякоть или в лед,
И с каждой новой фразой «я люблю»
Мне кажется, что по губам сочится мед,
Мне хочется дать фору январю.

сквозь нашу жизнь
на ощупь или вскользь…

СОС!
Послезавтра сдавать шостак. 4 курс 7 семестр. Может у кого-то есть ссылка на ее учебники или еще что-то.
Очень надо, тк ответы на вопросы найти практически невозможно :(

я приняла для себя решение.
честное такое, правильное для единственной меня решение.
для кого-то оно вышло боком. для меня может быть тоже, но об этом потом. сейчас я спокойна и взвешенна.
и мне ничего не хочется менять.
я отпустила ситуацию...
пусть будет, что будет.
можно в любых моментах находить кусочки счастья.
если пришло время перемен, то будет так.
если пришло время смены круга лиц в общении, значит пора чистить списки.

очень надеюсь на понимание и приятие...

когда-нибудь ты все это тоже прочувствуешь до каждого слова и твоей улыбки.
когда-нибудь ты поймешь, что такое больно.
это каждый должен знать.
чтобы в другой раз думать.
я вот уже знаю... точнее я чувствую, а потом знаю.

и это прекрасно ...

...
тишина и пласибо.
вечер.
вино и сигарета.

крутится земля..
растаскивает время.
ничего не меняется.

завтра я снова открою глаза новому утру.

теперь я могу садиться за руль. ехать, куда глаза глядят.
возить других...

вождение увлекает. забирает все ненужные мысли.
и ты в дороге и музыке...

всё вокруг крутится с той же скоростью: город, люди, дела, звонки, утро-день-вечер-ночь...
все идет своим чередом.
и я продолжаю жить, продолжаю дышать.
но такое ощущение, будто я смотрю по-другому на все. будто вовсе не я.
и вроде ничто не говорит, ничто не напоминает, ничто не делает больно.
а все равно, какие-то мелочи, моя одежда..
да что там моя одежда, мои глаза, когда я смотрю в них - я вижу то, что пытаюсь запрятать. пытаюсь истребить в себе и забыть.

я даю себе установку, я понимаю все головой.
но иногда что-то совсем непонятное, что-то необъяснимое дергает меня. и вот я снова, будто во сне или нет. задаюсь вопросом "где же реальность?"

человек редкостная сука - ко всему привыкает :)

тебе нравится дым?
черт с ним...